夜，在醒着的地方梦着 　　　　 　　　　夜深。 　　　　夜到底有多深我不知道；我只知道有些距离是可以被夜色模糊的，比如一万里抵不住一个梦，我在你身边。 　　　　知道你现在已经睡得很香了，我在这里看着，似乎是看见了你的梦的样子，你的被子温暖，我该是坐在离你七尺的地方，安详地看着你，静静地抱着双臂，我歪着头，看着如小猫一般睡去的你，看着你的一咎头发掠过你的鼻子和唇线，我便浅浅的微笑。我看着你，在你七尺之外的地方，你不知道，你不知道我已经这样安坐着过去了五个小时了，期间，我点了一颗烟，看着稳当地熟睡着的你，我觉得吸烟的手指格外的温暖。 　　　　我的毛衣还是那个依旧的蓝色，因此，外面的风声也就不甚嘹人，我靠在我的木藤椅上，安详地看着你，七尺之远，你的鼻息悠悠，细微的鼾声如远湖的沙涛，一来一去都显得从容庄静，你睡着的时候，动过几次，小小地翻身，终于把半条被子蹬到地板上了，我没有动身捡起，依旧安静地看着你。 　　　　你睡得像一只小猫，侧卧，身体也是小小地卷曲着，两只小手软软地拢在胸前，孩子的样子，小嘴还撅着，生气的表情似乎未改，料想前时的气恼还未结束，因此，这梦里一定还是在折磨我的，料想是动尽心思地要把我冷落，但结果也一定还是你自己败了，然后才撅起嘴，装做不理我的样子；我始终都是静静的微笑着看你，知道有些气恼是无须阻止的，因为你喜欢引申，拼了命地要把那些看是烦恼的快乐一点点的拉长，我不想打扰。 　　　　天即将放亮的时候，我做了一点事情，泡了杯新的茶，又点了一颗烟，然后觉得有一点醉烟的感觉，我便把它掐了，再然后，我上网找了一些资料，剧本和小说的资料都收集了一些，然后我就想，要不要把我们的故事写进小说？ 　　　　然后就是苍老的胃疼再次问候了我。 　　　　我知道今夜我无法入睡了，其实说“今夜”显然过分。风，就像流动着的有机的物质一样快速的划过树稍，在它转弯的啸声之中天光微启。 　　　　是的，我承认我动了元气了，这当然与胃痛无关，爱的感觉就是受伤的感觉，被一颗子弹击中，然后就看着所有的坚强都从这小小的弹空里流失，元气顿损以后必然的疲乏，但奇怪我竟没有一丝睡意。 　　　　这是我第一次在网络上承认自己爱上了一个人，连我自己都诧异――一个骚包到极点的人，向来天马行空，却如何就这样被一只小小的青鸟击落？ 　　　　我唯一能狡辩的就是，所有的罪过都在你身上，包括你那次小小的蹾足都充满了无尽的罪恶；你是撒旦的女儿，这是我唯一能给自己开脱的理由，金刚不坏从此訇然倒塌。 　　　　我完蛋了。 　　　　我知道我完蛋了，很彻底。 　　　　我后悔我看见你的泪水，这使我蓦然想起那个惊心动魄的挂在张娜娜脸上的泪珠，那么，我唯有把自己钉在墙上了才是毁灭的出路，我别无选择。 　　　　爱，是有两种颜色的，红色和蔚蓝，我没有热烈，但我异常恐惧这种持久，我宁愿火红，片刻燃烧后焚毁，可是，不是。 　　　　你肯定难以料想我会把这些心迹挂到网上，我甚至想到你会恐惧这些，但是，我爱了，我就做到我能做到的；即使、现在、迟了些，但我肯定还是会说出来的，自从看过你的掌纹之后，我知道我已经逃不过你的手心了，你的掌纹深深。 　　　　我知道我已经完蛋了。 　　　　天亮了，一种历史在风声中结束了，新的一天以及以后的一种方式已经开始，我不属于你，你也不会在任何形式上属于我了，但这并不遗憾，没有遗憾，包括你自己，长恨歌不是我写的，你也不需再写一遍，你在你的那一岸，我在我的这一岸，看见或看不见都已经没有关系，河水总在流着，不是你在下游，就是我在下游，水流，云在。 　　　　半夜里，读柳宗元，看他满怀豪情地祝贺好友王参元家起火，我不由得舒怀一叹，彻悟如柳河东，最终还是要孤舟独钓的，所以，还是建议你懵懂一些，还是装做不知为宜。 　　　　我知道这是一个很是非帖子，所以，不希望你来留言，凡是我的朋友，都一定会好奇你究竟是哪一个，估计追查的人不在少数，你只当自己没有看见。 　　　　估计你现在还没有醒呢，如果还是折磨我并能给你带来一点开心的梦，那就建议你继续，因为从开始到现在，我着实没有给过你多少快乐，哪就继续把我钉在墙上把，哪怕用你最细的钉子。 　　　　严禁在看完这个以后哭成一只可怜的小猫，我喜欢看你像考拉熊一样的扮着鬼脸。 　　　　德国冷不冷？注意保暖。 　　　　爱，是有两种颜色的，如同两个国度。