有句话是这么说的，一个人不可怕，孤单也不可怕，可怕的是热闹过后的凄冷，是出双入对后的形单影只。三十岁单身不可怕，因为她已经习惯于这种生活状态，甚至是享受单身的美妙，然而，不幸的是，我三十岁，离婚。应该属于热闹后的凄冷，出双入对后的形单影只。难以忘记那每一个下班后煎熬的夜晚，难以释怀为什么会走到离婚的地步。

婚前，前夫很花心，但是对我很体贴，很照顾，让我觉得可能他以前只是因为没有遇到我，当他牵着我的手跟我表白的时候，我一度感觉自己像个公主，终于遇见了自己的王子。可是婚后，并不像想象中美好，人可以伪装一时，却总会有疲于伪装的时候，他对我开始失去耐心，开始对我撒谎，开始夜不归宿，甚至开始和别的女人约会。

起初我一直安慰自己是我想多了，他不是那种人，我劝自己说他好朋友都给我打电话说了，他们在外面喝酒，他喝多了，不是他不给我打电话，不是他背叛了我背叛了我们的婚姻，我一直这样安慰自己，直到有一天，在给他洗衣服的时候，我发现了衣袖上的口红印，和外套口袋里的开房小票，就像撞到南墙后被现实击垮，然后奔溃的傻子一样，我嚎啕大哭，我愤怒、不甘、怨恨，觉得自己被这个爱到骨头里的男人像个猴子一样耍的团团转，还在为他找借口，为他开脱。我找到他把衣服扔在了他的脸上，怒吼着问他这是什么？你为什么这样对我，为什么？我以为他会顾及我的感受，会觉得羞愧会向我道歉，祈求我的原谅，可是我想多了，他表现的很不耐烦，问我你有完没完？你有病是吧？然后又是彻夜不归……我发烧了躺在床上给他打电话，希望他能心疼我，回来照顾我，求我原谅他，可是电话拨了几十个，从无人接听到用户正忙再到您拨打的电话已关机。我的心一点点变的冰凉，彻底绝望了。第二天，留下了离婚协议书，收拾了自己的衣物就离开了。这样的男人不值得我挽留，一点也不值得。

起初不甘、怨恨、愤怒充斥着我的脑细胞，每天白天上班的时候我都尽力保持忙碌的状态，好让自己暂时忘记离婚的痛苦和无尽的痛恨，但是当夜深人静一个人回到空荡荡的出租屋的时候，眼泪就像断了线的珠子，我觉得自己很没用很窝囊很狼狈，甚至我感觉到这个世界都是灰暗的，不怀善意的，难过到喘不过气来。半年后，我慢慢习惯了一个人的生活，我开始跟朋友聚会，开始健身，开始写小说，开始有了新的生活，充实的每一天带给我无限的能量，那个阳光的我又回来了。

现在的我，想起曾经那段黑暗的日子还是会失落，但是不再因为过去否定自己，否定这个世界的美好，反而因为那段经历让我懂得要如何更爱自己，如何不负芳华，在自己有限的人生中为自己添一抹靓丽的色彩。

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