获得公司的批准在家休养，想利用这段时间好好调整自己的情绪， 理醒那无知觉的心。可不知怎么了，无力得抵抗不了忧郁的掌控。想回忆些过往，却怎么也想不起来。心又开始往下沉、往下沉，沉入水里，那里面只有我一个人，是那么的孤立无援、脆弱单薄，感觉连呼吸都困难。或许，疲了、怕了甚至累了以至于压藏的心无法释放。

  这夜与母亲谈心，谈过去的事。我很平静，面无表情，仿佛在讲别人的故事一样。

  始终没有眼泪的痕迹，为何还无法释放压藏的心?看着母亲强忍的眼泪我知道那暗示着心痛。

  与母亲谈别后，上楼回房，放着音乐，安然地躺着，无表情的望着天花板，眼不禁湿润一片，耳朵一直徘徊回响着母亲最后的那句话：人只能先安定自己才能获得笑意。

  这么多年来，我到底是怎么过的，自己一个人狂奔了好长好长的一条夜路，黑黑的没有尽头，仿佛背后有一影子一直跟着不肯止步。好不容易开始重新面对生活，好不容易在死亡中复活，好不容易生存了下来。本以为自己有足够的信心可以放下那些过去，坦然面对。但事实并没如此，那些过去仿佛是一场梦，不懂得到底是我缠着梦，还是梦缠着我?为何还有着心痛般的折磨;为还是这么难受;为何每当夜深人静的到来，白天残留于记忆里的狂笑，狂欢在此时也只有眼泪的痕迹。或许，这些日子改变的还不够，还是根本没改。又或许，当生活一切归于平静，就再也禁不起一点风波了……

  已经好长时间没坐在电脑前写点什么了，今夜不知道为何突然如此的感伤，心里莫名奇妙的有些难受。不知道要如何在这段静养期狠狠的释放自己。其实也不是不知道，只是矛盾，因为难面对，感觉这些年过的好疲惫，突然有些想痛痛快快哭一场的感觉， 始终没哭出 。在别人眼里我都是坚强的，不易服输的，而且是一个可以做得让人心服口服的女子。所以没得选择，只能在别人的面前压抑的活着，要做榜样，要表现自己。 似乎是给了自己喘不过气的压力，导致才要一个人找个地方，静静的待上一段时间。

  在这段时间，重新审视了自己，回首自己走过的路。似乎找到了方向，可又发现了那方向有好几条选择的交叉道，有方向却没有准确的选择;看到了亮点，却是时而忽明忽暗的无法稳定。看来那些‘醒示’并不是我想要的，我不想在喧嚣与浮华的城市中挣扎，我不喜欢在这种环境中拼搏，可是作为一个女子能怎么办?明知自己曾经走过的路是为了证明自己的存在而荆棘满途，明白自己疾飞在时间的光年是要在生活中努力寻找着自己的位置，在这个位置里追求一个叫永远的终点。可能是自己隐藏的太深，又或许习惯了不安?突然害怕起来，怕自己让身边的人失望，怕被鄙视，怕还没到达“终点”自己就溃败得一塌糊涂。

  突然，眼睛里只剩灰蒙蒙一片，感观不到任何颜色。

  登录网络，如果是平常的话肯定是看些书，找些资料，或和网友问候下。可这次我没那么矜持文静，而是直奔心声QQ群里聊天，然后一反常态，变得喜欢讲顽皮带有鬼主意的话语，思维里笑料不断，更懂得随机应变。在这次聊天中，感悟出：世界上不可能不存在不让人伤心的事，生活中总有这样那样的事情发生，让我们为此受累。有的事也能让我们长期不能从悲痛中拔离出来。但在生活中，我们依旧可以自造乐趣的。

  是不是这段静养的时间有点长，想的事多了，还是怎么了?何必要那么在意。看来想太多了，人也会觉得疲惫，以至快乐的零碎才会随风飘远……

  随着时间，压藏了记忆，埋没了情感。我已经学懂得如何以笑的方式来利用时间，白天保持乐观积极的心态去充分的利用时间来完成自己该做的事。更加懂得选择深夜时刻来给自己压抑已久的心进行悲鸣，发泄。

  明白了 纵情中感悟的一刹那，也只能暂时掩埋记忆的痕印。其实，那印痕依旧很痛。

  当心靜了下来，深呼吸时才发现被打扫的干净空旷的房间也有呼吸回响着。

  这夜，半躺靠着窗户，看着外面的路灯发呆，静静的没想什么，可那泪还会颓废般不知趣的掉下来。压藏成惯的心如何释放? 所谓：人因事而累，因心而泪。