下班路上听《樊登读书会》介绍的一本书——《幸福的婚姻》，很有指导意义，回家还和先生探讨了一番。

据说，作者很牛，只要观察一对夫妻互动 5 分钟，就可以知道他们以后会不会离婚，准确率高达 91%。

我们常常高估恋爱的甜蜜，而低估婚姻的琐碎，因而进入婚姻，会大失所望，这大概是当下离婚率高的重要原因。要知道，恋爱虽易，婚姻不易，要不然怎么会有那句——爱是恒久忍耐。

另外，最近的听书也让我意识到，读书的方法其实还有很多种，埋头苦读钻研经典是一种，听听他人的介绍快速撷取也是一种。最重要的，还是在书中寻找可以为己所用的关键点，那这本书才算是真正读到了。

法则一：绘制爱情地图

关键点——了解对方，而不是试图改变对方，了解越多，爱越深厚。

爱情地图：指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。特别是当生活发生突如其来的转变时，拥有详细的爱情地图就显得至关重要。

新生儿的来临常使妻子迅速进入 " 母亲 " 的角色，随之而来的是许多生活习性上的变化。而丈夫常常会跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者不高兴见到这种转变。任何大的改变，从工作变动到生病退休，都有同样的效果，甚至单单是时间的流逝都能起到这个效果。所以需要相互了解的地方总是很多。生活改变了我们，5 年后、10 年后或者 15 年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一个人。

维持一段幸福婚姻的关键，就是定期询问：" 最近怎么样？"

实践：

1、先生做的比较好，工作上的烦心事和有趣事都喜欢跟我分享。

2、我做的不好，喜欢埋头做喜欢的事，以后要定期和先生分享我读的书，写的文，得到的夸奖和批评。

法则二：维持喜爱与赞美

关键点：赞美可以给予对方婚姻的成就感，而成就感是人活得满足的重要途径。

喜爱与赞美系统：夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素，如果一对夫妻的这套系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。

而检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，是觉得美好还是不堪。对过去的幸福回忆不仅能能成为 " 鄙视 " 的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。

重建该系统的方法有：

写下对方 3 个积极的特点，以及生活中的对应事件；

谈论两人过去经历的幸福事件；

每天做一份正面陈述或想法。

实践：

1、每天夸奖对方一句，硬性规定。

2、把批评对方改为夸奖的语气，把 " 你对我不够好 " 改为 " 你对我特别特别好，要是再好一点儿我就更高兴了。"

法则三：彼此靠近而非远离

关键点：定期做出沟通尝试，并回应对方

沟通尝试：任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试，可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。每一次成功的沟通尝试都像是往 " 感情银行 " 里增加了一笔储蓄。

增加感情储蓄的活动有很多种，而其中最有效的一种是 " 下班后和家人聚在一起谈谈这一天是怎样过的 "。选一个双方闲暇的事件，做好准备，花上 20~30 分钟交谈，基本原则是 " 谈论任何你想分享的事情，除了你们的婚姻 "。这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧，它的目的是让你在不作评判的情况下换位思考，去聆听配偶的观点。而要达到这个目的，你们的婚姻就不能是谈论的内容，你的配偶也不能是讨论针对的对象。

实践：

遇到对方释放负能量的时刻，要学会积极倾听

1、表达 " 一致对外 " 的态度：让对方知道我们是在共同面对这个问题，休戚与共。

2、表达 " 感同身受 " 的态度，坚决不说批评的话，帮助对方快速化解不良情绪。

法则四：让配偶影响你

关键点：男性需要破除大男子主义

      绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，而丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。许多丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点吗，也不愿意注重她的感受、接受她的建议。而当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性则高达 81%。

     " 夫妻权力分享 " 是一个比较新的概念，它是在过去几十年间发生的巨大社会变动后出现，因此丈夫角色的改变对许多男人来说是一项挑战。宾夕法尼亚大学的 Peggy Sanday 教授是人类学家，她专门研究并比较全世界的采猎文化，结果发现某些决定一种文化到底是男权还是男女平等的要素。根据她的研究，男权社会的特征如下：

1. 食物匮乏，生活艰辛，周围的环境潜藏着种种危险

2. 大型动物的肉差不多总是比其他食物更珍贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活

3. 男人不用照顾和抚养婴儿，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。

4. 在这种文化的神圣象征中，女性的图像非常有限，尤其是在它的创世文化中。

而在我们的文化中，这些要素都不可避免地在往反方向发展，因此丈夫们在这点上一定要学会让步。

实践：

我先生的大男子主义不明显，我倒觉得自己在这方面做的不好，比如之前买手机、买衣服经常自作主张，没有让他参与决策，以后买大件的东西都要和先生报备、商量，共同决策。

法则五：解决可解决的问题

关键点：以温和开场，以妥协收场

婚姻中 69% 的冲突是永远存在的，它们无法被解决，比如何时生育孩子、教养孩子的方式以及性生活的频率等，无论是幸福的婚姻还是破裂的婚姻都一样。区别在于，对婚姻感到满意的情侣们学会了把问题悬而不决，不让它们影响两人的关系。

婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

解决可解决冲突的步骤：

 以温和的方式开始（看上去简单，但其实非常困难，而且是至关重要的一步）

 学会提出和接受感情修复尝试

 自我安抚和相互安抚

 学会妥协

 容忍对方的缺点

 可以抱怨，不要责备。说 " 后院里到处都是狗粪，我真是被它烦透了，我们说好了由你来清理不是吗？"，而不是 " 后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你完全没有责任心。"

 只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说 " 你从来不照顾孩子 "，而要说 " 我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人 "。

 明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说 " 你把餐厅弄得一塌糊涂 "，而要说 " 如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激 "。不要说 " 你能不能照顾一次孩子 "，而要说 " 请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶 "。

 学会以赞赏的口气来表达你的请求。请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情，比如 " 还记得我们过去每个星期六晚上一起度过的时间吗，我喜欢和你单独相处，这样的感觉让人安心，为什么我们不重新开始这样做呢？"

实践：

这一点说起来简单，做起来其实很难，怒火中烧的时刻，想要控制情绪，需要长久的修炼，我还差很多。

法则六：学会和问题一起生活

关键点：当你们在某个长期问题上陷入僵局时，先试着走出僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，是让你摆脱僵局，展开对话。

为了帮助你走出僵局，你首先要了解造成僵局的原因。不管这是个重大问题（比如要把自己的宗教信仰传递给孩子），还是—个可笑的小问题（如叠餐巾的方法），僵局都是一种迹象，它表明你有你的人生梦想，而配偶不重视或者不尊重这些梦想。我说的梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

实践：目前，我的婚姻似乎还没遇到长期问题，如果以后遇到了，我想我会尝试去打破僵局，而不是直接离婚。

法则七：创造共同意义

关键点：彼此尊重梦想

夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次：

第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西；

第二个层次是为她的梦想提供财力支持；

第三个层次是成为这个梦想的一部分。

和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。

另外，在可以进行情感联系的时刻，创造一些非正式的仪式也可以增加家庭成员间的共同意义感。

实践：上一次我们共同创造意义是买二套房的时候，当时我们计算资产、演算投资回报率、共同商讨可以承担的贷款额度，后来买房成功，房价大涨，我们共同努力的意义得到了认可，似乎两个人的默契就多了一些，感情也深了一些。下一个共同梦想就是一起财富积累，实现财富自由，先从共享账本开始。

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